Квартира Шварцев. Глубокая ночь.
Кабинет Брэда Кроуфорда, на столе включённый лэптоп.
В час ночи:
- Уф! Похоже, надо вздремнуть!
Затем в три:
- Мне надо дописать отчет! Охх!
И, наконец, в пять:
- Хмм! Иду спать!
Квартира Шварцев. Глубокая ночь. Пять тридцать утра.
Кабинет Брэда Кроуфорда, сам хозяин кабинета прикорнул на диване под пледом.
БУМ! БУМ!! БУМ-БУМ-БУМ!!!
"ААА!!! Началась Третья Мировая!!!!"
Плед и подушки полетели во все стороны.
БУМ! БУМ!! БУМ-БУМ-БУМ!!!
"Нет, бомб не слышно, сигнала воздушной тревоги тоже… Так, успокоиться, успокоиться, успо… БОЖЕ!!! На нас напали Вайсс! Боже мой!!"
Брэд сел на диване и уставился мутным взглядом в темноту. Прислушался. Криков "Takatori shi-neee!!!" слышно не было.
БУМ! БУМ!! БУМ-БУМ-БУМ!!!
"Да нет, о чём я думаю, нападать ночью - это не по-джедайски … НЕТ! НЕТ!!! Вот этого-то я и боялся! Не зря мне сегодня утром повстречался Оми с полными навоза вёдрами и чёрной кошкой на плече! Не зря Шульдих за завтраком уронил на пол палочки! Не зря Фарфарелло со вчерашнего дня дома не показывается! Это было знамение!!! ЭСЦЕТ ВОСКРЕСЛИ!!!"
Брэд лихорадочно завернулся в простыню и поправил галстук. "Лучше умереть стоя, чем жизнь на коленях, - подумал он и лёг.
БУМ! БУМ!! БУМ-БУМ-БУМ!!!
Но постепенно до его заспанного сознания стало доходить, что грохот, заставляющий сотрясаться стены и подпрыгивать диван, был, вообще-то, звуками из музыкального цента Наги, который они с Шульдихом вчера вечером, матерясь, перетащили вниз на кухню, потому что…
Блин! Брэд хотел шлёпнуть себя рукой по лбу, но в последний момент вспомнил, что на нём очки.
Наги. День рождения. Тусовка. Точно.
"Я уважаю чужое счастье, но кто-нибудь, скажите ему, что пять утра - неподходящее время для вечеринки!"
Мерзкий Шульдих умотал из дома и шлялся сейчас по барам. Соваться в одиночестве к пьяному малолетке, не очень-то контролирующему свой телекинез, как-то не хотелось. Террористов-смертников под рукой не было, потому что Фарф тоже куда-то смылся. Несчастный Брэд перевернулся на другой бок и тут взгляд его упал на оставшийся после какой-то древней миссии пыльный баллончик с усыпляющим газом.
Хитро прищуренное око пророка скользнуло по комнате и остановилось на соломинке, торчащей в стакане мартини. Брэд мурлыкнул и коварно усмехнулся. Медленно он опустил руку и пошарил под диваном. Раздался металлический лязг и на тьму ночную Кроуфорд извлёк ручную дрель.
Спать уже не хотелось. С горящими красными глазами и зверским оскалом, Брэд соскочил с дивана:
- Прекрасная ночь! В такую ночь я жажду крови!!!
Определив на глазок, где центр потолка кухни, Брэд, хихикая, стал сверлить паркет. Очень скоро он понял, что не такая уж это лёгкая работа. Коленки болели, спина затекла, и каждые пять секунд приходилось сдувать с носа опилки. Но это по фигу. Ведь какой кайф!!!
Наконец просверлив пол/потолок, Брэд прошипел:
- Вдохни поглубже, крысёныш, свой сероводород!
…и пошёл за баллончиком. Вернее, попытался. Вот тут-то и возникло непредвиденное препятствие в его хитрожопом плане. Брэд не мог двинуться с места.
Его заклинило.
Попытка №1: Шульдих и его шоковая терапия.
Пока Брэд, круглыми от ужаса глазами уставившись в ковёр, осмысливал своё положение, дверь хлопнула о стену, и голос с немецким акцентом промурлыкал:
- Я дома, дамоч… О.
Брэд попытался сделать вид, что всё идёт по плану.
- Шульдих. Тебя сюда не звали.
Шульдих прислонился к косяку, скрестил руки на груди и критически посмотрел на начальство.
- Брэд?
- Я просто уронил очки, - уже раздражаясь, процедил Кроуфорд. - А теперь вали.
- Брэд.
- Тебе что, ещё по-китайски сказать? - рявкнул Кроуфорд.
- Ухожу-ухожу, только одно слово.
- Ну?
- Они у тебя на носу.
- Кто?
- Твои очки.
- А…Гм. Спасибо.
- Брэд?
- Гррр!!!
- С тобой всё в порядке?
- Да. СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ШУЛЬДИХ.
- Ну ладно… Я просто зашёл попросить у тебя денег на мелкие расходы, штуки баксов хватит.
- И?
- Брэд, - Шульдих, казалось, всерьёз забеспокоился. - Ты уверен, что хорошо себя чувствуешь?
- Да! ДА!! Иди, возьми свои деньги, я-то тут при чём?!
Шульдих присел на ковёр рядом с Брэдом, опасливо на него покосился и заговорил мягко и осторожно, словно общался с Фарфарелло:
- Брэд, деньги в гостиной. В твоём сейфе. Код от которого ты никому не говоришь, потому что мы тунеядцы и алкаши, которые всё пропьют.
Брэд закашлялся. Его синапсы разрывались между жадностью и невозможностью подняться. Шульдих постучал его по спине. Спина моментально взорвалась острой болью, и Брэд взвизгнул.
- Брэд, а ну-ка посмотри на меня, - цепкая рука немца ухватила Кроуфорда за подбородок. На Шульдиха уставились круглые глазищи, размером с чайное блюдце и полные паники. Чиби-Брэд выглядел очень мило, только уж больно непривычно.
Шульдих нахмурился и просканировал мозг Кроуфорда. Очевидно, босс был в таком шоке, что даже не скрывал своих мыслей:
ОйойойоймояспинааНагисволочьгосподикакспинатоболитчтоделатьаааааааШульдихчтобыничегонезаметилденьгиденьгиДЕНЬГИнедамданикогдавжизниохкакмнеплохообожеобожеобоже!!!
- Так-с, так-с, - захихикал Шульдих. - Пенсионера нашего радикулитом скрючило…
- Шульдих!!! Или помоги мне, или вали отсюда и займись, наконец, чем-нибудь полезным!
- Ладно, ладно, разнылся тут… Я попробую тебя разогнуть…
- НЕТ!!! - завизжал Брэд, со всей возможной скоростью отковыляв в сторонку. - Я не позволю тебе, богомерзкое создание, ломать мне спину!
Шульдих на мгновение задумался, а потом заметался по комнате, переворачивая вещи и не обращая внимания на вопли Брэда, когда очередная пачка деловых бумаг разлеталась во все стороны.
- Да где же это… Оно здесь было… Куда ты её запихнул?! - Шульдих огляделся. - Ааа!!!
Немец подошёл к комоду и стал рыться в ящиках. В ящике "Злые вещи" он ничего не нашёл, в ящике "Очень злые вещи" тоже не было искомого, уже раздражающийся Шу осмотрел ящик "Супер злые вещи", принялся за последний ящик "Чистое зло"…
- Ага!
С торжествующей ухмылкой Шульдих выбросил вперёд правую руку:
- БУ!!!
- А!!!!!!!!!
- Да, - мрачно констатировал Шульдих, отбрасывая через плечо Китти-чан, - это тоже не помогло.
- Я убью тебя, лодочник… - прошипел Брэд, протягивая к тонкой шее Шульдиха костлявые лапы и собираясь свернуть её обеими руками. Немец шлёпнул начальство по ладошке:
- Ты мне мешаешь сосредоточиться.
- Зачем?
- Ну, нам вроде как не помешает помощь.
Попытка №2: Наги и его телекинез.
- Что случилось? Шу-сан, что ты делаешь в комнате Брэда-сана посреди ночи?.. И почему Брэд-сан стоит рак… в интересной позе?
Брэд закрыл глаза и начал молиться.
- Ну, мы, понимаешь, экспериментировали, ну, и перестарались немножко… И лапусика моего заклинило… Ну не живёт в нём йог, что ж поделаешь… Разогни его, мудилу грешного…
Побуревший Наги сочувственно покивал и опробовал свои способности.
- ААААААААА!!!!
- Хм.
- Извини, Шу-сан.
- Ничего чибик, попробуем другой способ.
- САДИСТЫ! ИЗВЕРГИ!! САТРАПЫ!!!
- А будешь ругаться, в дом престарелых сдам, - наставительно заметил Шульдих.
Наги захлопал ресницами:
- Но ты ведь позаботишься о Бреде-сане, но да?
- А почему сразу я?! Почему чуть что, сразу "Шульдих"?! Я что - рыжий?!
- Фарфарелло-сана нет, а я в школу опаздываю…
- Я не нянька! Я убийца!
- А у меня контрольная по физике, - огрызнулся Наги и хлопнул дверью. Оскорблённый Шульдих послал ему вдогонку несколько особенно развратных картинок. С лестницы раздалось оханье, а потом грохот падения молодого тела по ступенькам. При каждом новом бамс! улыбка Шульдиха становилась всё шире.
- …девять, десять…двенадцать! Ха! - встретившись с Брэдом взглядом, Шульдих попытался скорчить покаянную морду: - Заметь - он ещё жив! Подожди, я сейчас вернусь, мне пришла в голову ошизительная идея…
Шульдих козликом запрыгал вниз (Брэду было слышно громкое хрясть, когда немец прошёлся по Наги, всё ещё валяющемуся у подножия лестницы). Как только за телепатом закрылась дверь, из самого тёмного угла протянулись две забинтованные лапы с обкусанными ногтями и ухватили Брэда за задницу…
Попытка №3: Фарфарелло и его религия.
… вот так Брэд и оказался в семь утра на людной улице около дома Шварц, в интересной позе и с плакатом на жопе:
ПНИ МЕНЯ
ОСКОРБИ БОГА
К замершему в ужасе Брэду уже направлялась кучка подростков с одинаковыми мерзкими ухмылками…
"ШУЛЬДИХ!!!"
"Иду-иду… что там опять? Ни на секунду нельзя одного оставить…"
Неведомая сила, в народе именуемая чудом, схватила Брэда за шиворот, втащила по ступенькам и впихнула в прихожую. Рыдающий от смеха Шульдих вполз следом.
Фарфарелло, прислонившись к зеркалу, задумчиво чертил скальпелем на коленке точную схему токийской подзёмки.
- Псих!
- Я не псих, - обиженно возразил Фарф. - Я паровозик. Ту-дух, ту-дух.
- По-моему, это был чересчур радикальный метод лечения, - заметил Шульдих. - Я оставлю тебя без сладкого на неделю!
Фарфарелло выразительно помахал в воздухе плёткой.
- Ну хорошо, можешь съесть тот оставшийся кусок именинного пирога Наги. Но всё равно, ты ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК, Фарфи!!!
Фарфарелло, сияя счастливой улыбкой ребёнка в Сочельник, отправился на кухню, а Шульдих глянул на Брэда:
- И как ты по лестнице поднимешься, несчастье моё? На четвереньках?..
Попытка №4: Шульдих и его акупунктура.
- Итак, мы попробуем… - Шульдих театральным жестом вытащил из-за спины толстенный талмуд и коробку с надписью "Набор для рукоделия". - …акупунктуру.
Шульдих водрузил книгу на спину Брэда, послышался шорох страниц, потом серия торжествующих звуков.
- Ага, ага… вот сюда, сюда и сюда… - он метнул книгу в форточку: - Я всё понял, ты спасён!
"о боже"
- Значится так-с… одну иголку, - Брэду был продемонстрирован пыточный инструмент в полметра длиной, - мы втыкаем вот сюда…
- Ай!
- Стоять!.. А вторую - вот сюда…
- Ой!
- А третью… - Шульдих сдёрнул с Брэда штаны, бесстыже заголив инвалида.
- Шульдих, - очень напряжённым голосом сказал Брэд.
- Да не верещи ты, кабан подозрительный… А третью - вот сюда…
- Ох.
- Ну как, не болит спина?
Брэд задумался.
- Не болит…
- Ха!
- …я её теперь вообще не чувствую.
- Ня… - разочарованно пробурчал Шульдих, натягивая на Брэда штаны.
В комнату заглянул Наги весь в синяках, мило порозовел и вылетел за дверь.
- Не было ничего! - завопил ему вслед Брэд. - Ничего не было! Мы ничем таким не занимались!
- Понял, понял, - сказал из-за двери Наги. - И когда вы закончите заниматься тем, чем вы там не занимаетесь, спускайтесь вниз - Рейдзи Такатори дал нам новую миссию.
Попытка №5: Рейдзи Такатори и его миссия.
Старый заброшенный склад по хранению особо опасных радиоактивных веществ. Играет тревожная музыка, дует тревожный ветер, камера даёт тревожные планы. Шульдих насылает на врагов тревожные видения.
Йоджи: вжик!
Фарфарелло (бьёт Оми головой о стену): бамс! бамс! бамс!
Айя: ХАХАХА!!!
Шульдих (коварно ухмыляется, посылает Йоджи картинку голого Рейдзи Такатори, занимающегося онанизмом): …
Йоджи (выпускает из рук моток бабушкиных ниток и его начинает неудержимо блевать): бэээээ…
Оми (стреляет из арбалета): пиууу! пиууу!
Айя: ХИХИХИ!!!
Кен: Получи, засранец! ЦСКА - чемпион!!!
Наги: Армейцы - козлы, кони, свиньи и ослы! (швыряет Кена об дерево)
Фарфарелло (облизывает скальпель): Я УБЬЮ ВАС ВСЕХ, ЧТОБЫ ОСКОРБИТЬ БОГА.
Айя (роняет катану, хватается за живот и начинает кататься по полу в приступе совершенно непристойного гогота).
Все (недоумённо смотрят на Айю).
Брэд (пытается вызволить забуксовавшую в канавке инвалидную коляску).
Немая сцена. Занавес.
З.Ы. Брэд: А я всё равно дерусь лучше тебя, гадёныш!
Попытка №6: Вайсс и их спа-массаж.
- … Не понимаю, чем ты недоволен! Такие благородные люди, бескорыстно предложили нам свою помощь, а у тебя снова претензии! - возмущался Шульдих.
Между тем перед магазином разгорались нешуточные страсти:
- Ой, какой милый!
- Ой, какой славный!
- Ой, а он правда живой?
- Ой, а можно с ним познакомиться, Оми-кун?
- Ой, а он не кусается?
- Ой, а вы хорошо его кормите, а то у него вид какой-то измученный…
- Ой, а может, ему в туалет хочется?
- Симпатяшка…
- Такой забавный…
- Лапочка…
- И цветочки красивые… Я куплю!
- Нет я!
- Нет я!
- Всех убью, одна останусь!!!
Перед витриной цветочного магазина завязалась грязная уличная драка за право обладания Crocus vernus Remembrance, которые измученный Оми расставлял на спинке Брэда, впихнутого в эту самую витрину с альпийским лужком. Школьницы выдирали друг другу волосы и, наверное, разорвали бы на сувениры безобидного очкарика, если бы в критическую минуту угорающий в сторонке Йоджи не выскочил вперёд, обмотал всю девчачью толпу рыболовной леской, а Кен мощным пинком не отправил бы свёрток на помойку (прим. автора: фи, как грубо - это же всё-таки девушки… ^_^).
- Как ты себя чувствуешь? - поинтересовался Шульдих, ставя очередной горшок Брэду на поясницу.
- О, что ты, не стоит беспокоиться! Стою себе, как идиот, в витрине, на меня вода льётся, перегной с навозом сыпется, червячки по мне ползают… Наверное, я умер и попал в рай.
- Это спа. Ты что, необразованный, телевизор не смотришь? Как щас помню, что в какой-то рекламе бабе камни на спину клали, а она от этого балдела. Раз им помогает, значит и тебе должно помочь!
Вечером наступила трагическая развязка. Когда Шульдих стал перевозить на Брэде мешки с землёй, покрикивая "Лошадка, цоб-цобе!", американец взбесился, лягнул рыжего в коленную чашечку и пару раз успел цапнуть за попу. И маленький альтруист Оми, вместо того, чтобы лазать по порно сайтам, до пол двенадцатого ночи смазывал зелёнкой следы зубов на заднице Шу (травма, которую получила ранимая психика ребёнка, совершенно искалечила бедного малыша, и он с тех пор ни разу не взглянул на девушек J).
Попытка №7: Фарфарелло и его нейрохирургия.
В городской больнице перед кабинетом нейрохирурга была длинная очередь, состоящая в основном из старушек-пенсионерок. Раненный в попу Шульдих, не рискуя присесть, отправился за кофе начальству, и оставшийся в одиночестве Брэд был вынужден отвечать на вопросы: сколько ваша пенсия? Когда вы её получали? Где? А заключал ли ты, милок, договор ренты? А что такое рыло, как Зюганов, делает в правительстве? Почём капуста на рынке? А внуков у тебя, дедуль, скока?..
Но вообще очередь двигалась быстро. Длинноногая блондинистая медсестра периодически вопила "Следующий!" и выпускала пациентов, которые выходили из кабинета врача, сияя счастливыми улыбками.
- Такой хирург, это просто чудо какое-то, - поделилась с приглянувшимся ей Брэдом медсестра. - После работы всегда задерживается на сверхурочные, приходит раньше всех, настоящий фанатик своего дела! Соглашается даже даром работать, экскурсии в морг студентам проводит, соглашается патологоанатомов подменять и вскрытие делать. Вскрытие даже на ощупь может сделать! Виртуоз… О. Вот и ваша очередь, проходите…
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Брэду было достаточно одного взгляда на белобрысую макушку врача, чтобы пулей вылететь из кабинета, протаранив дверь и медсестру, съехать с четвёртого (!) этажа на первый, по лестнице (!!) на своей инвалидной коляске (!!!), переехав при этом двух незадачливых детей, беременную, которая от испуга тут же родила двойню с врождённой близорукостью и чёрными вихрами, и размазать милого старичка, нёсшего трёхлитровую банку на анализ мочи. Выкатив из больницы, Брэд выхватил у ближайшего калеки костыли и захромал навстречу закату.
Только отмотав два километра и окончательно выбившись из сил, несчастный, больной, облитый дедковой мочой Брэд рухнул на скамейку в парке и собрался спокойно помереть.
Помереть не дали. Из-за его плеча высунулась загорелая лапка и сунула ему под нос стаканчик с кофе.
- Вижу, тебе полегчало. А я уже заебался с этим кофе за тобой по городу гоняться.
Попытка №8: Шульдих и его эндорфины.
Брэд был обижен на весь мир, потому что сам дурак. И кто его, дурака, просил сверлить пол? Теперь мало того, что артрит проклюнулся, так ещё и в комнате сквозняк, застудить что-нибудь важное можно… Надо было всего-навсего спуститься вниз и вежливо попросить Наги валить из дома к чёрту со своей цветомузыкой (Брэд закрыл глаза и представил, как он посылает Наги к чёрту. Получилось неплохо, но довольно болезненно).
Кроуфорд в глубокой депрессии сидел у себя и пытался встроить в костыль автомат. Никто никогда ему не поможет… Его сдадут в богадельню и он умрёт старым и одиноким… Или начнётся атомная война, перебои с продуктами… Брэд вздрогнул и выпустил из ослабевших лапок отвёртку. Его же первого съедят как самого больного и немощного! (Брэд всхлипнул и представил, как Шульдих, ухмыляясь, обгладывает его ногу).
- Что случилось, liebe?
Брэд уткнулся в обкуренную рубашку и зашмыгал носом.
- Это у тебя депрессия из-за появившегося комплекса неполноценности! - авторитетно заявил Шульдих, подхватывая Брэда под коленки и таща к ближайшей горизонтальной плоскости, способной вместить два мужских тела. Брэд слабо затрепыхался:
- Ты, случайно, не переел вайссовских поганок, пока расставлял их по полкам в "Котёнке"?
- О, заткнись, Брэд, - Шульдих целеустремлённо взялся за раздевание объекта своей страсти. А способ раздевания у него был один - взять ножницы поострее…
Когда до Брэда дошло, ПЕРЕД КЕМ он валяется голый и ЧТО это может означать, было уже поздно. Сдавшись на третьей минуте без боя, он только тихонько поскуливал, пытаясь незаметно дотянуться до костыля, чтобы съездить им Шульдиха прямо по наглой роже. Но тут произошли сразу три вещи: Шульдих цапнул его за загривок, рыча, как пещерный лев ^_^, Брэд кончил, а в пояснице у него что-то предупреждающе щёлкнуло… Брэд отдышался, разогнулся и привалился к Шульдиху, старательно пропуская мимо ушей паскудное хихиканье.
- Ура…
- Зато теперь нас завалят миссиями…
- Всё равно ура…
Застёгивающийся Шульдих вдруг замер и расплылся в своём знаменитом зловещем оскале. Брэд поднял бровь:
- Что такое?
- Ты здоров. Но Вайссы-то об ЭТОМ не знают…
Брэд оскалился, в точности повторяя выражение лица немца (хоть картину пиши: "Две сволочи встретились").
- Кстати, Брэдли, автомат в костыле - это не так уж… то есть, я хочу сказать, это неплохая мысль… - задумчиво протянул Шульдих.
OWARI
