Жалуется Брэдли Шульдиху.
– Никак не могу составить завещание.
– А в чем проблема-то?
– Не знаю, как правильно пишется "на х*й" – слитно или раздельно.
* * *
Встречаются Йоджи и Шульдих.
– Как дела, Йоджи?
– Нормально.. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел – они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
– Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Йоджи сигарета в зубах. Шульдих спрашивает:
– В клинику пока решил не обращаться?
– Почему же, обращался.
– И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
– Нет, почему, все очень даже эффективно.
– Так ты же как курил, так и куришь!
– Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
* * *
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
* * *
Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
– Почему опоздал?
Йоджи:
– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – Шульдих пришел, пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.
* * *
Звонок в дверь в квартиру Шульдиха, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
* * *
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
* * *
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему говорит:
– Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
– Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
– Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
* * *
Наги говорит Оми:
– Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
* * *
Шульдих сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Шульдих:
– Э...
Они:
– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
Шульдих жалуется Йоджи на постоянное похмелье. Йоджи:
– А если просто пить, а не нажираться – не пробовал, что ли?
– Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается – нажирался...
* * *
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
– Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
– Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
– Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
– Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
– Ты что, дурак?
Шульдих:
– А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
* * *
– Йоджи, что это ты такой замученный?
– Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там – маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный...
* * *
– Алло, Йоджи, это ты?
– Да, я.
– Йоджи, я беременна.
– Неправильно набран номер...
* * *
Брэдли с Шульдихом много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Брэдли
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни Брэдли совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Шульдихом. Брэдли говорит:
– Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство.
* * *
Шульдих занимается с Брэдли сексом по телефону.
– О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и бросаю его в другой угол... Вот я...
– Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
* * *
Сообщение для Наги перед выключением компьютера:
"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег – Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
* * *
Брэдли приходит домой и Шульдиху говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
* * *
Приходит Йоджи в гости к Шульдиху.
Йоджи:
– Ну что, Шульдих... Дашь мне???
Шульдих:
– Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Йоджи:
– Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Шульдих, облегченно:
– Ах, ты про это... А я думал, что самогон в долг просить будешь!!!
* * *
Йоджи звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
* * *
Шульдиха чуть ли не каждый день пилит Брэдли. Ну никакого покоя!
Пошел Шульдих к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
– Брэдли его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день Шульдих прибегает к ведьме и кричит:
– Что ты наделала, старая!?
– Как что? Брэдли исчез?
– Исчез.
– Ну, тогда какие претензии?
– Ну, а звук-то остался!
* * *
Шульдих с Айей ложатся вечером в постель...
Айя:
– Милый, я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Шульдих (мечтательно):
– Вот и я думаю – в ж...!!!
* * *
Йоджи встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
– Мда... Несинхронно...
* * *
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
– Ну ничего себе чихнул!
* * *
Фарфи звонит в психушку:
– В 18 палате кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
– Нет, нету.
– Значит мне все-таки удалось сбежать?
* * *
Шульдих утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
* * *
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Наги, совсем один. Ну стало жалко его – говорят:
– Земля пухом...
Наги грустно с надеждой:
– Вам также.
* * *
Оми – Наги:
– Что является самым стабильным в Windows XP?
– Глюки
* * *
Йоджи потягивается с утра:
– Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
* * *
Кроуфорд (удрученно):
– К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
* * *
Возвращается Кроуфорд со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его Шульдих с каким-то мужиком в постели.
Брэд, с удивлением:
– И охота же вам....
* * *
Двое простых японских парней Кен Хидака и Айя Фудзимия стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и спрашивает:
– Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
– Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Кен:
– И что, помог ей ее английский?
* * *
Умер Кроуфорд по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает – как мол зовут и все прочее.
А Щварц ну ни хрена с бодуна не помнит...
– Ну работал то хоть кем?
– Плотником. (?!)
– О, уже лучше. А жена, дети были?
– Были, сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает...
– ПАПА!!!!!
– БУРАТИНО!!!!!
* * *
Кен Хидака вешает плакат "ЧМ-2002 по футболу выиграют америкоты!!!"
* * *
Брэд Кроуфорд устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
* * *
Брэд – Шульдиху:
– Дорогой, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
– Ну и как там в Лондоне?
– Ну как, ну как... Погода хреновая, здесь смог!
– Да ты, сволочь, только в Лондоне и можешь...
* * *
Про Наги:
В полиции на вопрос: "Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!!", -
пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!"
* * *
– Шульдих, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сакуру 1 pаз или Рана 2 pаза – что бы ты выбpал?
– Hy... Сакура – это, конечно, Сакура. Hо ДВА РАЗА – это два pаза!!
* * *
Возлюбленная нашего компьютерщика Брэда мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю...
* * *
Перед кассой:
– Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
Шульдих:
– Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
* * *
Военкомат. Призыв.
Призывник Шульдих заявляет:
– Я в армию идти не могу!
Комиссар:
– Почему????
– По убеждениям!
– По каким таким еще убеждениям?
– А я убежден, что мне там не понравится!!!!
* * *
Шульдих философствует:
– Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
* * *
Оми любопытствует:
– Наги, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
– А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
* * *
Оми:
– ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
* * *
Брэд ноет:
– С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
* * *
У Шулдиха отобрали права. Наги спрашивает:
– Шу, ну как они просекли, что ты пьяный? Ты что в трубочку дышал? Или они у тебя анализ крови брали?
– Не-е-е ... Просто мент дверцу открыл – я и ВЫПАЛ!..
* * *
Сидят Шу и Наги на диване, телевизор смотрят. Наги как бы между прочим вспоминает:
– Шу, а ты слышал, Фарф-то в медицинский институт поступил!
– Ого! А что он там изучает?
– Да это не он ... Это его там изучают ...
* * *
Шулдих приходит в бар и заказывает:
– Рюмку водки, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Шу быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
– Еще рюмку водки, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
– Эй, а у вас деньги есть?
– Ну вот, началось!
* * *
В два часа ночи Шулдих шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанный Наги. Шу спрашивает:
– По-моему, где-то здесь водка была спрятана.
– Так ты же ее на похоронах Кроуфорда выпил.
– То-то я смотрю, Брэдли не видно.
* * *
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
– Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
Шу: Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Шулдих рассказывает своим друзьям на Базе:
– Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Еджи и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво из рук не выронил.
* * *
Разговаривают Шульдих и Наги:
Шу: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Наги: Да ну?!
Шу: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Наги: Ну а дальше-то что?
Шу: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
* * *
В ресторане подходит Еджи к одиноко сидящему за столом Шулдиху:
– Шу, ты танцуешь?
– Не видишь, что ли? Жру я!
* * *
– Представляешь, – рассказывает Брэд Наги, – вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
– Да-а … теперь от Шулдиха покоя нет, наверное? – сочувствует Наги.
– И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
* * *
У Брэда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.
* * *
Еджи: "Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине"
* * *
Попали Брэд и Шулдих в яму. Брэд:
– Ну, и что делать будем?
– Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
* * *
Еджи:
– Это секс по телефону?
– Да-а-а…
– А почему такой голос противный?!
– Выходно-о-ой!!!
* * *
Однажды волшебник спрашивает у Брэдли, Йоджи и Шульдиха:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Брэдли подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Йоджи отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Шульдих подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
* * *
Йоджи напился и разглагольствует:
– Жизнь женщины – сплошные полосы. То о`кей – то о`би, то о`кей – то о`би.
* * *
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит – во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы – яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
– Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
– Фу-у-у-у, наигрался!
* * *
Брэдли и Шульдих ложатся в кpовать.
Брэдли: – У меня так болит голова, я так yстал...
Шульдих: – Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
* * *
– Йоджи, если бы тебе пpедложили тpахнyть Манкс 1 pаз или Айю 2 pаза – что бы ты выбpал?
– Hy.. Манкс – это, конечно, Манкс. Hо ДВА РАЗА – это два pаза!!
* * *
Йоджи первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Йоджика охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Йоджи:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
– НА!
* * *
Садится пьяный Еджи в автобус. Рядом старушка.
– Молодой человек, вы прямиком в ад отправитесь, – заявляет она ему.
Еджи соскакивает с места и бежит к выходу:
– Водитель, остановите! Я не на тот автобус сел!
* * *
Шульдих заявляется домой пьяный далеко за полночь. Брэдли на него орет:
– Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
– Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
* * *
Шульдих:
– Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
* * *
Оми сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает пьяный Йоджи и, смотря на монитор, спрашивает:
– Оми, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?
* * *
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
– Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
– Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
– Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
– Мохер.
– Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
– Цветной мохер.
– Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
– Батарея!
* * *
Йоджи кормит Айю тортом.
– Айя, дорогой, скажи "аа".
Айя молча открывает рот, Йоджи кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Йоджи не остается пустая тарелка. Плейбой, ехидно потирая ручки:
– Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
– Сам мой!
* * *
Разговаривают Наги и Оми. Наги мечтательно:
– Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми:
Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!
* * *
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
– Алло, Бре-Бре, как дела??
– Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
– Ой, я наверное ошибся номером...
* * *
Шульдих приходит вечером домой злой и говорит Бреду:
– Это все ты виноват, Кроуфорд! Посылаешь меня на родительское собрание к Наги, а в какой школе учиться этот шпендель, не говоришь!
* * *
Йоджи с девушкой едут на его новой спортивной тачке. Девушка:
– Йоджи, не надо ехать так быстро, я боюсь.
– А ты закрой глаза, как я.
* * *
Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает:
– Фарфи, а можно теперь я посплю?
