Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:

– Кто там?

– Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?

Шульдих раздраженно:

– Нету!

– Распишитесь в получении!

 

* * *

 

Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:

– Наги, черт, какое сейчас время года?

–Лето, Шу.

– Лето?! А почему снег лежит?!

Наги (меланхолично)

– Такое лето хреновое.

 

* * *

 

Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:

– когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!

– Да, конечно-конечно...

– Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

 

* * *

 

Ран – Шульдиху:

– Я превращу твою жизнь в ад!

Шульдих (игриво):

– Я пока не готов к таким нежным отношениям.

 

* * *

 

Шульдих (отрешенно-задумчиво):

– Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.

 

* * *

 

Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:

– Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку.

Наги(задумчиво):

– И что мне теперь? Водить автобус?!

 

* * *

 

Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.

Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:

– Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?

– А... Э... ну... это... я не местный...

 

* * *

 

Шульдих:

– Я не пью пиво "Пит".

– Почему?

– А то меня потянет на мадам Козявкину.

 

* * *

 

Шульдих заваливает домой в хлам упитый.

Брэд:

– Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!

– Да я и стал... Только он тоже пить начал...

 

* * *

 

Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :

– Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!

Шульдих (спазматически):

– Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...

СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!

 

* * *

 

Шульдих пришел к доктору (?!):

– Чё-то у меня совсем плохо со слухом...

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– М-м-м... Случается.

– А женщины?

– А как же без них?!

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!

 

* * *

 

Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:

– Только никаких женских посещений!!!

Шульдих расплывается в улыбке:

– Да ради бога!

( КАВАЙ!)

 

* * *

 

Шульдих ругает Наги:

– Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!

Наги (искренне раскаиваясь):

– Шу, я больше не буду...

– А ему больше и не надо, твою мать!

 

* * *

 

Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Шульдих мрачно:

– Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.

 

* * *

 

Брэд устало спрашивает Шу:

– Шульдих.

– М-м-м-м?

– Ну почему ты пьешь?!

Шульдих искренне удивился:

– Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...

 

* * *

 

Шульдих – Брэду:

– Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

 

* * *

 

Наги флегматично:

– Шульдих, ты слышал? Грохот!

– Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...

– А почему так громко?

– Да не было там нафиг никакого переулка.

 

* * *

 

Шульдих пристает к Рану:

– У тебя сигареты не будет?

– Нет.

– А спички у тебя есть?

– Нет.

– А время не подскажешь?

– Нет.

– А жвачки у тебя нигде не завалялось?

– Нет.

– Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!

 

* * *

 

Шульдих – Рану:

– О, блин... Помнишь наше первое свидание?...

Ран (флегматично):

– Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

 

* * *

 

Наги вбегает в аптеку и орет:

– А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!

Аптекарь (искренне сожалея):

– Сожалею, но у нас нету от него противоядия...

– Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!

 

* * *

 

Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:

– Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...

Шульдих (поморщившись):

– Скажите ему, что меня нет дома.

 

* * *

 

Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:

– Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?

Шульдих (типа нежно):

– Да, конечно.

Ран (флегматично):

– Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...

 

* * *

 

Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:

– Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется эта выпивка. Как вы считаете, кому?

Коллеги (в голос с досадой):

– Тебе, Брэд.

 

* * *

 

Приходит Шулдих к Наги:

– Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!

– Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?

– Не знаю, свои восемь я уже выпил!

(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)

 

* * *

 

– Говори, что делает Ран под твоей кроватью? – орет Брэд на Шулдиха.

Тот устало потягивается:

– Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

 

* * *

 

Шулдих в аптеке:

– Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре – я собираюсь постепенно бросить.

 

* * *

 

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, – то-то здоровья прибавится...

 

* * *

 

ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.

 

* * *

 

Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

 

* * *

 

Японская рулетка – шесть мечей для харакири, из них пять – тупые.

 

* * *

 

Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит – навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил поприкалываться:

– Ран, а Ран!

– Хм?

– Слушай, в каком ухе у меня звенит???

– В правом.

– Э... А как ты догадался?

– Левое я те вчера отстрелил.

 

* * *

 

– Брэээээд! Я есть хочу...

– Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.

 

* * *

 

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:

(Нестройный голос Шульдиха)

– Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!

 

* * *

 

Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.

Ран (удивленно):

– Какого ты тут делаешь?!

Брэд (мрачно-злобно):

– Я пришел вырвать зуб.

– А эти все зачем? – Ран указывает на Шварц в полном составе.

– А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

 

* * *

 

Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук – Шульдих отрывается от Йоджи и орет:

– Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!

Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи – все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.

Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:

– ИЗВРАЩЕНЦЫ!

 

* * *

 

Лежит Шульдих в постели, философствует:

– Самое несчастное животное – осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...

 

* * *

 

Шу в ресторане:

– Официант! У меня в кружке с пивом муха!!

– Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?

 

* * *

 

Шу говорит Йоджи:

– Я не знаю меры в спиртом!

– А я знаю...

– Да? И что же ты делаешь?

– Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...

 

* * *

 

– Мальчик, как тебя зовут?

– Наги...

– Надо же, такой маленький, а уже Шварц...

 

* * *

 

Шу в ресторане (опять :))

– Официант! У меня в супе муха!!!

Официант (зверея):

– Вот ты и попалась наконец!!!!

 

* * *

 

В зоопарке Брэд кричит Наги:

– Наги, немедленно отойди от клетки со львом!

Тот успокаивает:

– Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!

(или это Фарфи был)

 

* * *

 

Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:

– Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?

Шулдих спокойно:

– Молоко, Брэд!

– Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?

– Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!

 

* * *

 

Шулдих – занятому Брэду:

– Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!

– Важно?

– Важно!

– Срочно?

– Срочно!

– Коротко!

– Сто баксов!

 

* * *

 

Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.

Задают ему там загадку:

– Зимой и летом – одним цветом, это что?

Фарф, подумав:

– Кровища!!!

 

* * *

 

Из газетной уголовной хроники:

"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".

 

* * *

 

Брэд в супермаркете.

"Поздравляем! Вы – тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."

 

* * *

 

– Брэд, мне трудно дышать!

– Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.

 

* * *

 

Шульдих (уходит) – Брэду:

– Ну все, я пошел.

– Ты деньги взял?

– Взял, конечно.

– Смотри не трать.

 

* * *

 

Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" – либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает, протягивает ему яблоко:

– На, заправься.

Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):

– Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?

– Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...

 

* * *

 

Наги меланхолично хвастается:

– Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.

Шульдих:

– Да быть не может!

– Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...

 

* * *

 

Шульдих ноет Рану:

– Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!

Ран (меланхолично):

– Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

 

* * *

 

Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.

 

* * *

 

– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – упрекает Шулдих Брэда. – Хочешь, скажу?

– Нет, у меня все равно нет таких денег.

 

* * *

 

"Воспитывает" Брэд Шулдиха:

– Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!

Тот решительно:

– Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!

– Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?

– А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший кайф!

– Ну, а ящик выпьешь?

Шулдих, подумав:

– Не, Брэ-Брэ, не выпью!

– Что ж ты так?

– Не в кайф, Брэдли, будет!

– Что, затошнит?

– Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!

 

* * *

 

– Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? – ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.

– Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!

 

* * *

 

Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его, тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!

 

* * *

 

Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

 

* * *

 

Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и рявкнул:

– Дайте мне платье!

– Какое? – Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:

– Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.

 

* * *

 

– Па-а-а-аднять паруса!!!

– Шульдих, у нас дизель...

– Па-а-а-днять дизель!!!

 

* * *

 

Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое давление:

– Кто разбил окно, мать твою?!

Молчание.

– Кто разбил окно, спрашиваю?!

Молчание.

– Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!

Наги фаталистично вздыхает:

– Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...

 

* * *

 

Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):

– Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!

Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:

– Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...

 

* * *

 

Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.

– Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?

– Хэ-хэ. Брэд купил!

– Нифига себе?! А где он сам-то?

– Дома. Билет ищет.

 

* * *

 

Ран – Йоджи:

– Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!

Йоджи искренне удивляется:

– Эй, она же вся в дырках!

Ран (гордо):

– Нифига! Это не дырки, это норки!

 

* * *

 

Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.

– Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!

– Почему? – Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."

 

* * *

 

– Оми, чего ты кричишь?

– Ра-а-ан, меня побили!

– За что?!

– За то что я кричал.

 

* * *

 

Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:

– Ты чего?

Брэд (довольно скалясь):

– Шульдих выиграл путевку в Китай!

– От, блин! Везет же некоторым!

– Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.

 

* * *

 

Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.

Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:

– Эй, чё делаешь-то?

Наги(деловито)

– Крокодилов пугаю.

– Ты чего?! Их же тут нету!

– Значит, хорошо пугаю.

 

* * *

 

– Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.

– Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!

 

* * *

 

Шулдих просит Брэда:

– Одолжи мне сто йен до следующей получки.

– А когда она будет?

– Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.

 

* * *

 

– Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?

– Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.

 

* * *

 

Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:

– Что это бегает по салату?

– Витамины, – ответил официант.

 

* * *

 

Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание, может стоит сменить ресторан?):

– Официант! Почему в моем супе плавает муха?

Официант, скорбно склонив голову:

– Она уже не плавает. Она – мертва!

 

* * *

 

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – говорит Шулдих Наги.

– Да что ты, там же всего три лягушки... – офигевает Наги.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

 

* * *

 

Шулдих:

– Самую трудную работу я делаю до завтрака.

– Что же ты делаешь? – прищурившись, спрашивает Наги.

– Встаю с кровати.

 

* * *

 

Встречаются "Вайс" и "Шварц".

– Добрый вечер! – поприветствовал противника воспитанный Брэд. – Ну, и хватит о добром!

 

* * *

 

Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.

 

* * *

 

Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:

– Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?

 

* * *

 

Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:

– Что это за странный запах?

– Это свежий воздух! – ответил тот.

 

* * *

 

Шулдих в ресторане просит официанта:

– Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.

– Не многовато ли будет?

– Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.

 

* * *

 

– Ты кто, пацан? – спрашивают у Оми.

– Юный натуралист! – гордо отвечает тот.

– Что?! Мал еще натурализмом заниматься!

 

* * *

 

Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал – он опять превратился в лягушку. Еще раз – в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"

 

* * *

 

Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – ответил Шулдих, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

 

* * *

 

Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:

– Шулдих мне сказал купить пива.

– Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.

– Шулдих сказал, что деньги в бидончике….

 

* * *

 

"Суп без Брэда"

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую.

 

* * *

 

Разговаривают Брэд и Ёджи:

– Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, – интересуется Брэд.

– Ужин с чужой женой.

 

* * *

 

Брэд приходит в агентство по найму:

– Вы кого предпочитаете, мистер, брюнета или блондина?

– Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

 

* * *

 

Решили Шварц поставить спектакль:

Шу вышел на сцену в нетрезвом состоянии.

Наги: – В графине он узнал свою мать.

Шу: –А?

– В графине он узнал свою мать.

– А?

– В графине он узнал свою мать, черт побери!

Шу подходит к столу и берет графин:

– Мамочка, как ты туда залезла?

 

* * *

 

На Ёджи подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.

– Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?

 

* * *

 

Брэд кричит на своих подопечных "Шварц":

– Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!

 

* * *

 

Идет старушка домой через двор. Смотрит – во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -

яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит наш кавайный Наги.

Форма все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает:

– Малыш, что с тобой!?

Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

– Фу-у-у-у, наигрался!

 

* * *

 

Продолжая тему о том, как Шульдих таскался по ресторанам...

Сидит Шульдих, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

– Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):

– Меня она вообще yбивает...

 

* * *

 

Помирает Кроуфорд (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном одре:

– Шульдиху я завещаю 200 тысяч, Наги – 100, Ирландцу – 50, ему хватит...

Вдруг замолкает, задумывается:

– Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?

 

* * *

 

Шульдих сидит за лэптопом и по обыкновению дико ругается. Наги чуть приоткрывает уши и перебивает:

– Ну в чем дело?

– Нет, ну влом им сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу, а!?

 

* * *

 

Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:

– Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

– ???? Нет. – Искренне удивляется Шу.

– Ага, так значит это ты!!!

 

* * *

 

Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

(Громкие овации Шульдиху! И от меня лично)

 

* * *

 

К Шульдиху подходит Мобиус и спрашивает:

– Вы из Питера?

– Да.

– И много вас там еще?

 

* * *

 

Шульдих... ДА НЕ ТОЛЬКО! Все, от Хиро до Рана:

– ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

 

* * *

 

Кроуфорд. Задумчиво так:

– Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 

* * *

 

Шульдих объясняет Мобиусу:

– Есть две стадии отсутствия денег:

1. Когда денег нет.

2. Когда денег нет ВАЩЕ.

 

* * *

 

Шульдих с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...

"Даже не надейся, это – ты!" И подпись "Твой милый Наги."

 

* * *

 

Кен Хидака:

– Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

 

* * *

 

Наги Наое:

– Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

 

* * *

 

Брэд Кроуфорд:

– На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:

"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

 

* * *

 

Шульдих:

–"Рок против наркотиков" – это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

 

* * *

 

Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:

– Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

– Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

 

* * *

 

Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.

Стучит, орет, возмущается...

– Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!

Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:

– Котят развожу...

Наги ошарашено:

– Как?!?

– Четыре котенка на ванну воды...

 

* * *

 

Гестапа сердится...

Киностудия "Вайс & Шварц" снимает фильм про войну. Стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает Ран.

– Гестапа, – ответил голос Шу.

– Чего надо?

– Партизана.

– Какого?

– Ёджи Кудоу!

– Его нету, он пошел в город листовки расклеивать и мост взрывать.

– Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

 

* * *

 

Ёджи жалуется Кену:

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Ёджи. – Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:

– Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!

 

* * *

 

Брэд в банке:

– Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?

 

* * *

 

Шульдих задумчиво рассуждает:

"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."

 

* * *

 

Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:

–1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

 

* * *

 

Шульдих опять травит философские истины:

– Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!

 

* * *

 

Наги (меланхолично так):

– Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

 

* * *

 

Шульдих (тоном наставника):

– Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

 

* * *

 

Кен решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Шульдихом:

– Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?

– Ну, знаешь, Кен... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...

 

* * *

 

Шюльдих пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:

– Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

 

* * *

 

Шюльдих недоуменно сокрушается:

– Что случилось с Раном? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...

Наги почесал за ухом и предположил:

– Может быть, дома никого нет?

– Может быть. Но звоню-то я в дверь!

 

* * *

 

Шюльдих, задумчиво:

– Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

 

* * *

 

Кроуфорд философски поучает Наги:

– Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...

 

* * *

 

Кроуфорд говорит Шулдиху:

– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?

Шу:

– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

 

* * *

 

Шулдих будит ночью Кроуфорда:

– Брэээдли, мне холодно!

Кроуфорд встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

– Брээээээдли, мне жарко!

Кроуфорд встает и включает кондиционер.

Еще через некоторое время:

– Брэээдли....Я хочу мужчину!!!

– Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

* * *

 

Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:

– Брэдли, я тебе сушек принес!

Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):

– Шпашибо!

На другой день:

– Брэд, я тебе сухариков принес!

Кроуфорд, сквозь зубы:

– Шпашибо.

Наги опять:

– А что тебе завтра принести?

– Орехов принеси, засранец!!!!

 

* * *

 

Шулдих первый раз видит Еджи:

– Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?

– Hе знаю... А что?

– Да сколько его раз вижу – к нему все бабы липнут и липнут... а чего в нем особенного, не пойму...

– И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои брови языком...

 

* * *

 

Наги сломал ногу.

– Я – жертва эротики, – рассказывает он Оми.

– Как это? – не понял тот.

– У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

 

* * *

 

Приходит Шулдих домой вдребезги пьяный.

Кроуфорд его спрашивает:

–Ты где был?!!!

–С другом в шахматы играл...Ик...

–???

–А че от тебя водкой-то несет ?

–А что, от меня шахматами должно нести?

 

* * *

 

Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:

– Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?

– Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...

 

* * *

 

Пьяный Шу (опять!) вваливается в квартиру и падает.

Кроуфорд в ярости бьет его поддых ногой:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– Hа-ли-вай!

 

* * *

 

В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:

– Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!

– Так покажи скорее!

– Сейчас, я уже надеваю!...

 

* * *

 

Растрепанный Шюльдих яростно ругается:

– Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

 

* * *

 

Очередная мудрость Шюльдиха:

–День св. Валентина – для детей.

Hочь Ивана Купала – для взрослых.

 

* * *

 

Еджи рассуждает:

– У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

 

* * *

 

Шульдих с Раном валяются в постели и неожиданно Ран начинает до Шульдиха докапываться:

– Шу, а вот что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Наш Шульдих даже думать не стал:

– Здpавствyй, мама...

 

* * *

 

Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 

* * *

 

Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф – все волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему со словами:

– Шульдишка, родненький...!

Тот:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

 

* * *

 

Шульдих объясняет Кроуфорду:

– Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

 

* * *

 

Урок в школе, где учится Хиро:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цзукиёно, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?

– Наги, замолчи, падла!

 

* * *

 

Пьяный в доску Шульдих весело орёт:

–Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!

Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?.."

 

* * *

 

Брэдли Кроуфорд пошел на рынок подрабатывать:

– Продается Виагра – 3-х минутная демо-версия...

 

* * *

 

Приходит Брэд домой, садится за стол, открывает записную книжку и деловито ставит в ней галочку:

– Так.. долг перед банком погашен.

Вваливается нетрезвый Шульдих и мстительно так заявляет:

– Брэд, ты знаешь... Я тебе сегодня изменил.

Кроуфорд меланхолично ставит вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже.

 

* * *

 

Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:

– Правда, что ежики колются?

– Да нет, только бухают иногда...

 

* * *

 

Мудрости Шульдиха:

– Лень – это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

 

* * *

 

Оми заинтересованно спрашивает у Наги:

– Что такое хард?

– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

– А что такое софт?

Наги (удрученно вздохнув):

– Это то, что можно лишь обругать матом.

 

* * *

 

Шульдих везет Рана на спортивном автомобиле. Ран (с опаской):

– Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того – боюсь.

Шульдих:

– А ты закрой глаза, как я.

 

* * *

 

Шульдих – Рану:

– Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.

 

* * *

 

Брэд радостно:

– Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

Шульдих (меланхолично):

– Ага, ни курей ни денег.

 

* * *

 

Шульдих задумчиво спрашивает Рана:

– Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?

Ран (покосившись на рыжего):

– Склеротиком. Забываешь, что ты – маразматик.

 

* * *

 

Шульдих мудрствует (очень громко):

– Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

 

* * *

 

Ран и Ёджи в бане:

– Подними, мыло упало.

– Нет, ты подними!

– Ну ладно, давай ты и я по разу поднимем и пойдем.