Шульдих хмуро тащился по улице, пиная по дороге мусорные баки. Ну и на кой этому Автору сдался яой? Извращенец ещё один! Он пытался объяснить доходчиво и в картинках до какой степени ему "хочется" затрахать этого недоумка с катаной в придачу.
Автор не сдавался.
Ну может хоть Шрайнт? Хэлл тоже с противоестественными волосами, между прочим!
Автор не сдавался.
А может, напишешь нормальный боевик с кровищей и убийствами вместо этой пошлятины?
Автор всё ещё не сдавался.
Как меня зае#@л ваш яой!!!
Белый флаг и не думал вываливаться с небес.
Ну ладно. Кто кого?
Автор задумался. Глубоко задумался. И решил по полной программе:
– Сначала он тебя. Потом ты его.
– Ясно. Опять меня! И как я, по-твоему, должен ЭТО делать?!
– Ну придумай, мать твою! У тебя что, фантазии нет?
– А ты тогда на что?
Автор снова задумался:
– А я буду наблюдать!
Шульдих стукнул себя по лбу:
– У меня конструктивное предложение, вуаярист графаманствующий: давай ты будешь трахаться с Айей, а я наблюдать!
– У меня голова болит, – не задумываясь, заявил Автор.
Шульдих снова стукнул себя по башке. Как раз в этот момент откуда ни возьмись появился Айя. Весь растрёпанный и без катаны.
– Какая банальная возможность! – "похвалил" фантазию Автора рыжий. – Мог бы выдумать что-нибудь новенькое. Желательно с намёком на сюжет. Или хоть кровать придумал бы!
Айя хлопая глазами, уставился на немца:
– Чего?
– Опять задницей о кирпичи в трущобах чесаться, вот чего!
Айя помотал головой, прогоняя глюк. Шульдих тем временем осмотрел "униформу" киллера профессиональным взглядом:
– Ты из какой жопы вылез?
Вайс немедленно поперхнулся:
– Брысь из моих мыслей! И вообще, у Йоджи ничего не получилось!
Немец рухнул на тротуар и как-то заморенно начал ржать.
– Что с тобой?
– Яой не приходит в одиночку! Если б ты знал, олух, как мне не хочется подменять твоего коллегу!!! Может вернёшься, он доделает своё и Автор успокоится на этом?
– Какой ещё автор?
– Который задумал весь этот голубой бардак с нами в главной роли!
Айя присмотрелся к рыжему:
– Ты либо двинулся головой, либо переобщался с Фарфарелло.
– Правильно, Фарфарелло нужно оскорблять Бога. Так пусть бы и вкалывал вместо меня! – Проорал куда-то в небеса Шварц.
– Точно, головой двинулся, – заключил Айя.
Шульдих скорчил рожу в ответ на "любезности":
– Знаешь, у меня такое же желание трахаться с тобой, как сунуть задницу в муравейник!
Фуджимия сел рядом, даже думать не хотелось ЧТО сунул бы в муравейник он в данном случае!
– И боюсь, если мы и дальше будем тут так безобидно болтать, этот гад включит свою извращенскую фантазию и такого понавыдумывает, что мало не покажется обоим! Муравьи, Кроуфорды и прочая пакость нам обеспечена оптом!
– Ну и что делать будем? – Благоразумно поверил бедный Абиссинец.
– Тебе ещё и показать? – огрызнулся рыжий.
– Я в том плане, как из этой жопы вылезать?
– А вот анекдотов про жопы сейчас не надо! – осунулся Шульдих.
Они разом посмотрели друг на друга. Видимо в попытках изобразить на себе что-то типа всепоглощающего влечения. И тут же принялись отплёвываться в разные стороны.
* * *
Наги и Оми очумело стояли друг напротив друга и слушали затяжную тираду:
– ...и поскольку эти двое крашенных (вырезано цензурой) до сих пор решают ЧТО они будут делать, хотя я им подробно всё объяснил, мне пришло в голову, что лёгкий яой в вашем исполнении поможет скоротать время! – выдохнул Автор, – ну хоть поцелуйтесь, а?
– Яой? Ну наконец-то!!! – разом взвизгнули ребята и, повалившись на кровать, начали срывать друг с друга одежду. Ботинки полетели в разные стороны, а пуговки усыпали пол аля конфити в первую брачную ночь.
По ту сторону монитора послышался глухой стук челюсти об пол. Такого бедняга ещё ни разу себе не выдумывал!
Да! Нет! Не туда! А! О-о! Рубашка была почти новая! Школьная! Ы-ы! Штаны в окно вылетели! Кровать... Под кроватью... Быстрее! Медленнее! Такатори разбудили!
"Нифига себе молодёжь пошла!" – наконец отвалился от монитора Автор и удовлетворенно закурил сигарету.
* * *
Айя почесал в затылке и наконец-то почти прилично затянулся в поцелуе с Шульдихом. На этот раз они не били друг друга, не кусались и никого не тошнило.
– Хорошие новости, ребята! Я решил, что по сравнению с Оми и Наги, вы всё равно нихрена не умеете, поэтому можете валить куда хотите и не отвлекать меня своими жалкими потугами! – объявился в самый неподходящий момент пресловутый Автор.
Народ немедленно отлип друг от друга:
– Автор? Да пошёл бы ты в жопу, Автор!
И продолжили с того места, на котором отвлеклись.
Хэппи Энд!
ЗЫ: тапками по автору не швырять, моральную травму получила уже в процессе сочинительства!
