… так, мы почти пришли. Я говорил, что мой дом в другом квартале? Нет, надеюсь, что в этом. Сплюнь, кретинка. Да не на меня…
Давай – топ-топ. Топ-топ. Отлично! Мы делаем успехи! Помедленнее штакетник руками перебирай, я за тобой не успеваю. Топ. Топ-топ-топ. Ах ты, зараза! Здесь же мокро! Да, я знаю, что мы упали в канаву. Но надо же на что-нибудь пожаловаться!
Тссс!!!!! Она смотрит! Кто смотрит? Она. Смотрит на нас.
Детка! Ну какого тебе понадобилась чихать именно сейчас?! Из-за тебя наша квакающая закуска упрыгала.
Между прочим, у тебя теперь всё личико в отпечатках лягушачьих лап. Очень эротично. Нет, зеркала у меня нет, дай я так вытру. Ммм, сладенькая моя…
Ох! Зачем я трясу головой? А зачем ты меня за волосы дёрнула? Вот теперь я жду, что с меня половина скальпа осыплется.
Ты меня дёрнула за волосы, потому что сейчас не время и не место для вылизывания твоей очаровательной мордочки? Дура! Ты должна гордиться, что возбуждаешь меня даже с отпечатками лап по всей морде, лёжа в стоячей воде и дыша перегаром! Я тебя люблю. Мы должны пожениться. Нет, мы выпили одинаковое количество – ты что, не помнишь, что у нас ничья? Кстати, кто это первым предложил устроить соревнование кто кого перепьёт? Головой крашеной мотаешь? Глазки опустила?.. Ладно, я задам другой вопрос – кто из нас первым сказал «Ну что?»? А я вот знаю. Только ничего не помню. Почему же я тогда более пьяный, чем ты? Это у меня временное умопомрачение от твоей неземной красоты!!!
Чёрт. Чёрт. Ещё раз чёрт. Они что, по дну канавы шкурки от бананов разбросали, что ли? Нет, я ещё не настолько пьян, чтобы не стоять на ногах. Просто здесь какие-то аномалии гравитации расшалились.
Всё, вот мы и дома. В смысле, у моего дома. А ты где живёшь, тебя проводить? На ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА?! А может… кофе? Не стесняйся, все ещё спят. К тому же, я ещё не выяснил твой номер телефона. Ты мне его уже диктовала? Записала на моей ладони? Блин. Боюсь, он в канаве смылся.
Да, я знаю, что я болван. Только кретин мог не построить вдоль садовой дорожки забор! Ладно, держись за меня. Что? Да, я говорил, что это прямая дорожка. Она и была прямая! Наверное, земля повернулась.
Вот теперь-то и начинается самое сложное – найти ключи. Проверяем правый карман… дырка. Левый… тоже дырка. Считаешь, что лучше бы я искал ключи в своих карманах? Да, ты права. Это у тебя пистолет или ты рада меня видеть? Чудесное создание… Ох. Я понимаю, что ты не в духе, но по яйцам-то бить зачем? И почему ты не хочешь совокупляться у порога на коврике? А, по-моему, это романтично…
О. Доброе утро Наги. Позволь представить тебе…Эй! Наги! Куда же ты? Неужели я такой страшный в шесть часов утра?
Ладно. В конце концов, он открыл нам дверь.
Заходи. Раздевайся. Ложись. Ох. Вот опять. Ты меня скоро евнухом сделаешь. Я хотел сказать: чувствуй себя как дома.
Что это за запах? Неужели от, э-э… моих ног? Нет, нет, конечно, нет! Наверное, это пахнет, э-э… что-то другое. Ну, может быть, кусок сыра упал за софу в прошлом месяце. Да, вот это что… Сыр. За софой. Пролежал там некоторое время.
Пошли на кухню.
Поспешим к холодильнику. Сделаем два сэндвича с копчёной колбасой, майонезом, помидорами и перцем. Нальём пивка. Вытащим холодную пиццу, что осталась от пятницы. Ням-ням. Угостимся мороженым с шоколадным соусом, не забудем кофе, жирные сливки…
Боже!!! Зачем же орать мне прямо в ухо?! Мать твою!!! Я и так уже почти евнух, так теперь ещё и глухой!
Откуда взялся этот монстр? Нет, это не маскарадный костюм, оставшийся со Дня Всех Святых до самой Пасхи. Это Фарфарелло. Признаю, что Чудовище из Чёрной Лагуны более привлекательно. Но даже одинокие прохожие, столкнувшись с Фарфарелло в тёмной подворотне, ТАК НЕ ОРУТ! Просто не успевают.
Почему он так на тебя смотрит? Жрать хочет…
Фарфик! Киса-киса-киса… Смотри, твой любимый «Чаппи». Сытный мясной обед. Для собак с разными вкусами. Нет, вкусненьких мозговых косточек я тебе не дам. Ты и так уже всё перерыл, их закапывая. У нас весь двор в костях! И в трупах… По соседям гуляет слух, что мы разводим стада кротов.
Фарф! Где печёночный паштет? Как нету?! Нет, клевать твою печень я не хочу. Ладно, колбаса так колбаса. Попадёшь к нам в дом, научишься набивать брюхо чем попало. А куда подевались все ножи? Фарфарелло! Скальпель! ААА! Рукояткой! Подавать ВСЕГДА рукояткой!
Что? Зачем нам Фарфарелло, если есть Наги-телекинетик, Брэд-ясновидец и я-телепат?.. Ну… Говорят, что люди, которые держат домашних животных, живут дольше.
Ладно, пожрали, теперь пойдём наверх.
Не стони. Я предлагал Брэду сделать лифт, но ему, видите ли, нравится лестница. Говорит, она придаёт дому «атмосферу старомодного изящества». Как ты его назвала? Вот и я тоже самое ему сказал. Козёл он и в Токио козёл.
Не ной. Я знаю, что в этой лестнице целых тридцать две высоких, узких и неудобных ступеньки. Мне ли не знать! Как-то я пересчитал их все собственной задницей, когда Фарфарелло вздумалось подпилить верхнюю, а Брэд не стал меня предупреждать, потому что ему это показалось забавным. Так что ты ещё забыла упомянуть, что они жутко твёрдые.
Видишь, мы вполне смогли подняться на второй этаж по этой лестнице! На четвереньках…
Это комната Наги. Похоже, чибёныш забаррикадировался. Ха! Наверное, опять заперся и зверски дрочит в душе. Ох уж эти дети…
Это кабинет Брэда. Что это за странная безрукая статуя на столике у двери? Копия Венеры Милосской. Брэд говорит, что то же будет со сволочью, которая ещё раз залезет в его сейф. С наглой рыжей сволочью.
Статуя дальше? Без рук и головы? Это Ника Самофракийская. Фарфарелло поставил её возле своей комнаты. К несчастью, она рядом с моей. Почему к несчастью? А ты пробовала спать, когда рядом обитает псих, страдающий бессонницей? Спеть колыбельную? Ха! Мне приходится залезать к нему в голову и считать овец обратно от тысячи, каждый раз убивая по семь.
Это не скрип кресла-качалки, это Брэд. Он причмокивает, как вампир, но он не впивается в шеи. Вместо этого он опускает верхние зубы на нижние и скрипит, скрипит, скрипит…
Делает он это не нарочно. Обычно он скрипит зубами, находясь в стрессовом состоянии. Говорят, стискивание зубов как реакция на стресс или гнев – это первобытный инстинкт. Я попытался заставить его ходить с носком в зубах…
Доброе утро, Брэдли-и-ииии!!! Куда идти? Я тебя тоже очень люблю.
Кстати, ты не знаешь, что скрипит? Ах, у тебя душа поёт. А я гадаю, что это за странный скрежет, неужели Фарфарелло врубил Раммштайн.
Что? У тебя было видение? Меня ударят по голове? Сильно? Когда? Нельзя ли помедленнее, я записываю. Через три… два… один… ОЙ! БРЭД, БОЛЬНО ЖЕ!!! ОЙ! Быть мной – это тяжкий труд…
Не смей закрываться в кабинете, Брэд Кроуфорд! Я тебя убью! Выходи!
Что, милая? Тебе кажется, что он В МЕНЯ ВЛЮБЛЁН?! Так это мне ревность продемонстрировали?! Детка, не каркай. Мне хватает проблем и без влюблённой свихнувшейся гадалки.
Наконец-то мы добрались до моей комнаты. Уф.
Траходром? Нравится? Я знал, что мы созданы друг для друга. Не нести чепухи? Почему я брежу? Я серьёзно. А ты что думала? То, что я псих и работаю с психами, ещё не значит, что у меня нет чувств. «Боже, какой ты горячий!»? Да, детка, дьявол – холодный пижон по сравнению со мной.
Поднимите мне веки. Ой, нет-нет, не поднимайте, опустите, ох, моя голова! Здравствуй, мальчик. Какого хрена ты меня трясёшь?! Это ты засунул мне в рот грязный носок, пока я спал, признавайся, паршивец! Нет носка? А меня ощущение, что он есть. Ох. Мне так плохо, что я боюсь умереть. Или, скорее, мне так плохо, что я боюсь не умереть.
Гаденыш, отцепись! Узнаю я тебя, узнаю. Ты Оми. Валяй, втыкай в меня свои дротики – мне уже всё равно! Аааа! Да хватит меня трясти, плечо оторвешь, а я хочу лежать в гробу целиком, а не по кусочкам! Отвали! Щенок. Негодник. Противный мальчишка. Злобный… что там у тебя? Сакэ?.. замечательный, милый мальчик. Замечательный, потрясающий…
Ох. Кайф. Так чего тебе надо, ночной кошмар модератора? Доволен ли я собой? А? О да. По правде говоря, да. А что? Где КТО?! Мальчик, ты поганок обожрался? Эй!!! Не смей скидывать покрывало, я же… Упс. Не может быть. Здесь должна быть девушка! Ты считаешь, что Йоджи не больно-то похож на девушку? Что я натворил? Что-что, переспал с мужчиной. И теперь как всякий порядочный человек обязан на нём жениться. Доброе утро. Помолчи, Оми. Я разговариваю с Йоджи.
Ёжик… когда ты переходишь на ультразвук, я перестаю тебя понимать. Да, вот так лучше. Да, я знаю, что мы с тобой переспали. Мне только что сообщил об этом вон тот тощий крысёныш с голыми коленками. Мальчик, если показывать всем свои колени направо и налево, можно нарваться на неприятности. Да, ёжик, я знаю, что ты мужчина. Да, мне понравилось. Да, у меня шикарная задница… Что случилось? Кажется, Оми грохнулся в обморок.
Ох… вот сейчас ты с меня слезешь, и я его с лестницы спущу.
